事情隔了差不多两个月，终于找了个机会把这件事完完整整地写下来。
这段感情开始在2012年12月1日，终结于2013年10月4日，10个月的时间。其中若除去冷战、吵架、闹别扭的时间，我想，真真正正在有在一起恋爱感觉的，也只有那么几个月。或者我们真的不太合适，即使很多人都说我们很般配。
是的，多般配。你是班长，我是团支书；你刚刚比我高20公分，最萌身高差；我们都喜欢和一班人打打闹闹；我们都喜欢笑。也是，我们多不般配。你是蝎子，我是摩羯；你喜欢黑暗的地方，我却喜欢光亮的环境；你喜欢想问题，而我却是个不求甚解的人；你要我尽快追上你，可我一直慢悠悠；你讨厌我不了解你，我却要你多给我时间去彼此磨合。对的，你太快，而我追求的是舒适，慢。你有上进心，而我却对我的未来毫无规划。我甚至不能回应你。
其实我有回应你的，但却不是你要的那种回应。就好像那天晚上，我们坐在千秋上谈话，你跟我说：“Givemeyourhand.”我马上就把我的手伸出来了。其实我懂的，我真的懂你的意思，我真的知道你不是单纯的叫我把手给你。我知道这是叫我跟你共度的意思，我真的知道。但是你认为了我不明白你，无论我怎么解释，你认为的就是你认为的。
那天晚上我们还约定了10年后的今天，再约在这个地方。他若未娶我若未嫁，我们就结婚吧。可是我忘了那是什么时候了。因为日记不在我手上了。
我前几天跟你的朋友谈起我们的事。我告诉她我有多喜欢你。我是真的真的真的真的真的真的真的真的很喜欢很喜欢你。真的是这么喜欢。这么喜欢。最喜欢，最最喜欢，最最最喜欢。喜欢到无论你做什么都会原谅的喜欢，喜欢到无论自己怎么受伤都要喜欢的喜欢，喜欢到就算看到你都会开心的喜欢，喜欢到分开也喜欢，喜欢到就算做H的事情也可以的喜欢，完全信任你的喜欢。对他，我承认，这是盲目的喜欢。但是我这是初恋啊，谁的初恋不是盲目的？
朋友曾经说我跟他在一起后完全变了一个人。其实我自己也知道。以前的我和一大班同学玩疯了，男男女女玩在一堆（正常意思），和他在一起以后刻意和男生拉开了距离。以前我喜欢笑，张大最哇咔咔咔地笑，和他在一起以后收敛了不少。以前我不会因为自己的心事烦恼，和他在一起以后泪水就像是不值钱一样拼命拼命地流。还有我是个腐女啊！因为他我多久没有看BL了！因为我的心都BG了！我为他流了多少夜的眼泪，我都数不出来了。其实我不觉得自己变的，这都是别人告诉我的，回过头来自己一想，啊，的确是这么一回事。
这段感情为什么伤我那么深，我想有这么几个原因。第一个是因为我喜欢他太久，从高二分班后遇见他的第二个星期我开始喜欢他，我喜欢他喜欢了整整一年半，终于在12月1号收到他的“分手信”。还没在一起就收分手信，我也算是悲剧了。因为刚好是高三，而且他对自己没信心，觉得我没有表现出我喜欢他，所以他说他喜欢我，但是我再也不能对你好了。我收到这封信的时候在校车上哭成了傻逼。当时我哭一个是因为他说他爱我，二是他说感受不出我的爱，三是他说不能和我在一起。我整个人都不好了。然后我打电话给他，骂他，说他，为什么两个相爱的人不能够在一起？说到他哭，说到我哭，然后我们就在一起了。妈妈，这个人真是骂回来的。和他的缘分，从朋友到恋人，从恋人到陌路人；从我喜欢他他不喜欢我，到我喜欢他他喜欢我，到我喜欢他他不喜欢我。
第二个是因为我爱他更多。其实这个我不敢说，我不敢说是不是我爱他更多。我没有问他你爱过我吗，因为答案是肯定爱过的，因为我们在一起的气场，话语，接触，所有都不是假的。或许我觉得他不够爱我，而他觉得我不够爱他。我不够爱他？简直就是屁话。我简直把我的所有都用来爱他了。对了，他之所以会感觉不到我的爱，是因为：他不吃我这一套。哈哈，对的，他不吃我这一套，之前和朋友说过的。那就是我一切的用心，不在他理想之内，都是废的。2013年6月1日，离高考还有一个礼拜，我和他半年的日子。我费尽心思在每一条星星纸上写上了我想和他一起去完成的事、高考加油还有我对他的表白。折成了星星，加上一封信，一支初三的时候老师给我的2B铅笔，一块MONO的橡皮，一朵我自己用铁圈做的玫瑰，放在一个我珍藏了好久的盒子里，作为交往半年的礼物送给他。晚上，他打电话给我，说，盒子这么珍贵，我把它还给你吧。我的一切心机，白费。可能就如在2013年3月12日白色情人节那天，他给了我一张纸条，上面写着我爱你还有当这是情人节礼物吧的字，后来又给我一块不知从哪里剪下的小纸片，上面是一对戒指，而我对纸条还比较感动差不多的程度吧。
第三个原因可能是我觉得无疾而终。其实之前已经试过一次了，在二模之前的大概两个礼拜，他跟我说，在二模之前，不如试一下没有对方的感觉，我不再打电话叫你起床，装作不认识对方的样子。在交换日记上看到这句话的时候，我手上正拿着写给你长长的信。真好，不用写交换日记，许久不在自己的日记上写日记了。于是这两个礼拜每天都哭，每天看着你和其他女生玩，该笑笑该做事做事，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。我那时在想，我带给你的包袱究竟有多重。然后到了照毕业照的那天，我鼓起多大的勇气才找他照相，但他照完就走，留下我在原地红眼眶。说到底，我还是个傻逼，因为那段日子我写两本日记……一本写自己的，一本写交换日记。后来二模之前他打电话给我谈话和好以后，他看了我写的信和日记，他说，我终于知道你有多爱我，我终于知道该怎么去爱你了。谢谢这段日子，让我真正找到了谈恋爱的感觉，真的很美好很美好，被喜欢的人疼的感觉真的很好。我们有更多的接触，感情更好了。我觉得这是走过了一道坎，以后我们会很好的。高考之前又不知道怎么了，反正又是不知道怎么回事。然后考完高考，去报毕业旅行，那天真的对我各种不顺眼，各种无视刁难，然后所有人走后又突然对我好，我的小心脏真的要碎了。然后到毕业旅行，我们在一起过了一夜，没做到最后一步。不过真的是很开心和他在一起。对的，无疾而终来了，我去了两次美国，可能我不在身边，所以就疏远了。但是我每天都有在微信上留好多的留言。不说了，反正就是不知道怎么就死了。
现在说得很轻巧，我倒是为这些事情流了多少眼泪。简直不能理解我为什么喜欢他。但是再选一次的话我还是会喜欢他，因为我根本就没有后悔啊。我偷偷去找他的兄弟，问他怎么想的。他兄弟告诉我，因为我们不同channel，我对自己的人生没规划，我要出国，还有好多好多原因。反正他就是不爱我了。真是好理由。令我反驳不了啊。他不是渣男，只是我不懂如何跟他相处。唉，曾想一直走下去，他曾说过再陪我去一次漫展，踩法拉利的单车来娶我，说过永远不会烦我，说过会珍惜我说过会好好爱我，说过在放手之前都会用尽全力去爱我。说过又怎样，分手了，就一切都是虚无。
我觉得这样很可惜。太可惜了。我还有多少风景想和他一起去看，还有多少美食未曾与他一同品尝，还有多少情话未对他说，还有多少事情没和他一起经历。哎算了。因为过去的就是过去的，无论我现在幻想多少次我可以操纵时间回到过去我可以做得更好，过去了就是过去了，我喜欢的也只是以前的那个他，时间会帮我冲淡一切。就算他那么高，也总有人比他高；就算他身材好，也总有人人鱼线比他深；就算他帅，比他帅的有的是；他不爱我，未来还有人会爱我。他不爱我，就去爱别的女生吧。反正别的女生都不够我好。
他给我的东西我一件没扔一件不少地放在一个盒子里，有个草泥羊的公仔还天天抱着，钥匙扣还扣着。你给我的记忆是bittersweet的。我爱你啊，但是我已经不喜欢你啦！我屏蔽了你的朋友圈，但你还是我的微博密友哦。我还是很乐意看到你穿西装的照片的，因为你第一次抱我就是穿西装啊。真的，我爱你啊，真的很爱你，但是我真的已经不喜欢你了。
所以10月4日我选择放手，告诉你我不要你啦，我们分手吧。不是朋友也无所谓啦，你永远是我最信任的人，你不会害我的。不拖着你，自由还给你~你的圈子会越来越精彩，你的人生路会越来越尽兴！再见啊mysunshine。
但是，我怕我再也找不回像喜欢他那样喜欢一个人的感觉了。
这就是我的初恋第二篇文章
这个人，我用z来代替吧。前前后后算下来，我们一起走过了将近四年。
z是我大一时候脑子抽筋参加同乡会时认识的，比我高两届。不知怎么的，反正就是在一起了。那个时候他问过我：你是城里户口还是农村户口啊？我就半带玩笑的说，祖祖辈辈都农民。然后他也没问什么了。
到了z大四，我大二，他提议说要见家长。我觉得没什么问题，见了家长又不是一定要谈婚论嫁的。况且他主动提出见家长，是肯定我的表现。我就屁颠屁颠把该准备的都准备，去了。一路上，z都提醒我，要表现好一点，进门要脱鞋，不要把在农村那一套带到他家去，他妈不喜欢。当时我有点生气，但也不太在意，想着他可能比我还紧张，或者他妈比较爱干净。结果去了他家，也没见着怎么干净，小区也很破败。他妈也一开口就问：姑娘，你是城里人还是农村的啊？我就一愣，母子俩可真是一样啊~~不过纠结归纠结，我表现不错，况且住了一天就走了，以后再也没见过，就偶尔他家里给他打电话时，我在边上的话就问声好。
日子就这么过到我毕业了偶尔小争吵但也很快平息掉我妈某天说带过来见见吧我就约好时间带他过去了那天他有点小紧张一路问些鸡毛蒜皮的小事儿比如说你家养不养鸡啊鸭啊的？你们家有抽水马桶吧？你们家不会是平房吧？
说到这里，我想在长三角这一带的人都知道这边的农民各个都喜欢把房子盖得像别墅那样吧？反正我家也免不了俗三层楼里里外外装修了通前面是一排屋算是我们买下来做厂房的
回到那天，我听了这些问题指指外面的窗户，就说，喏，和路边的这些没区别。然后他的脸色顿时很难看。到了家，我妈特意请假很隆重的做好饭，我爸那天在北京没回来，我阿姨我姨夫连我表哥都过来一起吃饭。期间没聊什么，就问些工作学习的事儿。后来我阿姨问了下，说z你老家在哪里的呀？（我妈知道z的具体情况，我阿姨还不知道）顿时z就站起来，把碗筷一甩出去了。当时我也不知道说什么了，只觉得很难堪，就一个劲的追出去。出门后的那条路正好挨着我们的厂房窗户，里面工人就看着我拽他手，被他甩掉，然后我继续追，再被甩......
无奈，我也不想一直宠着他，就回去了。第二天，他打电话很气愤的说些莫名其妙的话：为什么看不起他们苏北人，他一个城里人不可能来我家做上门女婿的！！顿时我雷得手机都焦了，直接挂掉他电话。
再然后他就决绝得消失在我生活中，并不断的和我们共同的朋友抱怨我家里人怎么怎么看不起他们苏北人。。。
哎，真是怨念啊，我阿姨根本就不知道他是苏北人，我也特意提醒我妈别说什么苏南苏北的（好像我们那儿确实存在这些歧视，不过都我奶奶那一辈了。。。）
就在之前，他在抠抠上弹出来，说，你现在是上海人了哇？我回：恩，户口毕业的时候迁过来了。然后他又说：城里户口还是农村户口？
我回了他三个大字：操你妈！再然后拉黑
就是这样，我的荒唐的四年初恋，却敌不过苏南苏北的界限。
